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聂因给聂亦出了一个选择题,我和简兮被摆在天平两端等待选择。一个是阿尔茨海默病的青梅竹马,一个是统共认识不超过一个月、只见过五次面的&ldo;未婚妻&rdo;。两个人聂亦都不爱。我从卫生间里走出来,穿过客厅推开卧室门,聂亦和聂因齐抬眼看我,简兮正低声道:&ldo;聂亦,你不用同情我,我绝不愿意让你为难……&rdo;我抄着手靠在门框上,跟现场三位道:&ldo;我退出。&rdo;简兮眼角微红,目光愣愣落在我身上。聂因那张脸的确被揍得不像样,嘴角还留着血迹,偏着头疑惑问我:&ldo;你退出?退出什么?&rdo;聂亦站在落地窗前,背后是渐渐消失在地平线上的血色残阳,极暖的光将他的轮廓映得越发出色。他看了我许久,微微蹙起了眉。这是我爱的人,终其一生的dreaboat(理想爱人)。命运让我和他在一起十七天,我悄悄地握过他的手,靠过他的肩膀,假装不经意地拥抱过他,这一切都很美,也很够。简兮说她不想让聂亦为难,这是个好女孩,爱聂亦那么多年,即使身患重病也没有想过以病相胁,的确是一心只为聂亦着想。聂因说我是个入侵者,站在他的立场,的确可以那样形容我。就像聂因所说,若是聂亦无法爱人,简兮才是最适合他的那个对象。远远合适过我。阿尔茨海默病会让简兮慢慢忘记有关聂亦的一切,也绝无可能再一次爱上他。而这段婚姻里,聂亦需要尽的义务只是照顾简兮。他愿意照顾人的时候,能把人照顾得很好。而她给他的婚姻,将绝对符合他期望中的样子,只是一段单纯的关系,权利和义务都泾渭分明,绝不会滋生他不认可的爱情。这的确会是聂亦想要的。未曾身临绝境,真是不知道爱究竟是什么样的东西。它可以让你那么温暖,也可以让你那么锋利,可以让你那么宽容,也可以让你那么自私。我奶奶说所有的果都含在它唯一的因里,所有的结束,唯一的那个开端都早已给出了预示。这一刻我依稀有些明白我奶奶这句话的意思。我想给聂亦很多很多爱,就算他不想要,那些爱情没法儿装进他的心,至少能够满满地装进我们的婚姻。那是我曾经孤注一掷的想法。可见我爱聂亦其实没有什么底线,而因为从来没有预想过有一天能够那么接近地去爱他,搞得这场爱情似乎也没有贪欲。这是我们的因,我希望他好,只要他好我就觉得开心。这唯一的因早已预示了分离的果。所有剧烈的成长,都源于磨难和痛苦;所有突然的顿悟,都是伤口滚出的血珠。我妈教育我,人生不是什么一生只有一场戏的大舞台,它是一个一个小舞台,鳞次栉比,罗列紧密。一生为人,得登场无数次,退场无数次,或者是在自己的故事里,或者是在别人的故事里。不管是谁的故事,只要轮到你登场,就得登得精彩,要是轮到你退场,也得退得漂亮。和聂亦的这段故事,也不知道算是谁的故事,但,该是我退场的时候了。我在沉默中走近聂亦,就像在空无一人的海底走近一丛孤独美丽的珊瑚。聂因和简兮都不存在。这道别仪式只有我们两个。我站在他面前,我们离得很近。这是我第一次主动离他那么近。他低头看我。聂亦并不是刻意少话的人,今天他却说得很少。我们互相对视了好一会儿。然后我突然搂住他的脖子,踮起脚来吻了他的嘴角。我闭着眼睛,睫毛紧张得颤动,但我的嘴唇贴着他的嘴角,却镇定得像个老手。我脚上还带伤,踮脚踮得不稳当。他突然伸手扶住我的腰。这是一场道别,应该有一个离别之吻。关于他的最后一个愿望也实现了。我紧紧搂住他的脖子,假装轻松地在他耳边调笑:&ldo;聂博士,你看你有这么多事,为什么还来招惹我呢?&rdo;我又亲了亲他的耳朵,将这临时起意的附加愿望也实现了。我轻声跟他说:&ldo;聂亦,各自珍重,各自幸福。&rdo;我有很多勇气,但不包括那时候去看聂亦的表情。我说完这道别语,松开聂亦,转身大步离开了那间卧室。走出套间时我还记得帮他们拉上了门。有一首歌是这么唱的:&ldo;让我感谢你,赠我空欢喜。&rdo;我从前疑惑,为什么要感谢赠你空欢喜的人,给了你希望却又让你失望,难道不是罪大恶极?这一刻我才终于明白。

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