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第14部分（第4页）

嘴里吐出来时，我只觉得，癞蛤蟆、蜥蜴和蝎子这种令人作恶的东西，也从我胸里

吐了出来。这样也好，令我看到了自己那可怕的一面。

“可是，要改变既成的事实，你来不及了！”妈激怒地喊着。

我感觉到，她的怒火已升至极限了，我要看着它爆炸。我一下子想到了她的失

散在中国的那对双胞胎。关于她们，我们谈话中，从来不提及的。这次，我却大声

地对着她嚷嚷着：“那么，我希望我没有出世，希望我已经死了，就跟桂林的那对

双胞胎一样！”

好像我念了什么咒似的，顿时，她呆住了，她放开了手，一言不发地，蹒跚着

回到自己房里，就像秋天一片落叶，又薄又脆弱，没有一点生命的活力。

三

这并不是唯一的一次使母亲对我失望。多年来，我让她失望了好多次。为着我

的执拗，我对自己权利的维护，我的分数达不到A级，我当不上班长，我进不了斯坦

福大学，我后来的辍学……

跟妈相反，我从不相信，我能成为任何我想成为的人。我只可能是我自己。

以后的那么些年，我们再也不谈及那场倒霉的联谊会上的灾难，及后来在钢琴

前我那番可怕的抗争。所有这一切，我们都再也不提及，就像对一件已作了结论的

谋反案一样。因此，我也老找不到话题问她，为什么，她会对我怀这么大的希望。

还有，我也从未问过她，那令我最最百思不得其解的，为什么，她终于又放弃

了那份希望？

自那次为了练琴争执后，她就此再也不叫我练琴了。再也没有钢琴课。琴盖上

了锁，紧紧地合闭着，唉，我的灾难，她的梦想！

几年前，她又做了一件让我吃惊的事。在我三十岁生日时，她将这架钢琴送给

了我。多年来，我碰都没碰过那架钢琴。现在，她却把它作为我的生日礼物。我想，

这是一种原谅的表示，那长年压着我的负疚感，终于释然。

“噢，你真把它送给我了？”我讪讪地说，“你和爸舍得吗？”

“不，这本来就是你的钢琴，”她毫不含糊地说，“从来就是你的。只有你会

弹琴。”

“哦，我怕我大概已不会弹了，”我说，“那么多年了！”

“你会很快又记起来的，”妈说，非常肯定地，“你在这方面很有天分，其实

如果你肯下点功夫，本来你真可以在这方面有所作为的。”

“不，不可能。”

“你就是不肯试一下。”妈继续说着，既不生气，也不懊丧，那口气，似只是

在讲述一件永远无法得到核准的事实。“拿去吧！”她说。

但是，起先我并没马上把琴拉走。它依旧静静地置在妈妈家起居室里，那个回

窗框前。打这以后每次看到它，总使我有一种自豪感，好像它是我曾经赢得的一个

荣誉的奖品。

上星期，我请了个调音师到我父母公寓去，那纯粹是出于一种感情寄托。数月

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