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然而我当时并不客观。那首歌叫什么,《船》还是《船帆》,我已经完全记不清楚了,我只记得我当时的评价,我说那首歌&ldo;矫情&rdo;,为赋新词强说愁,没有这种感悟就不要强写什么求不得。求不得。我以为是季洛家,原来是陆宴,他写了他的求不得。然而我说矫情。我早说过我是只刺猬,我有千百根刺,我也千百次地刺伤过人,我不知道有一根刺在陆宴心里遗留了这么多年。&ldo;我不知道你也喜欢陆宴。&rdo;元睿大概也觉得有点不对劲,连忙解释:&ldo;而且那次之后,陆宴跟季洛家也在一起了。他们看起来也挺适合……&rdo;他们怎么会适合呢,季洛家这样的人,一身的市井气,给他一块美玉也不过当石头卖了。何况他拿陆宴的歌来给我听未免太巧,如果是有意为之的话,那他根本连蠢人都算不上,只能算个坏人。&ldo;那你呢?你自己为什么不跟陆宴在一起。&rdo;我听见我脑中的声音问。你既然知道季洛家是这种鼠目寸光的小人,你既然知道他会在关键时刻背叛陆宴,贱卖陆宴,你既然在七年之后会为了一件陈年往事这样震撼,为什么你当初不跟陆宴在一起?是啊,是因为什么呢?可笑的自尊?胆怯的自我保护?不敢开始一段感情的懦弱?还是压根不相信自己值得如此耀眼的人,压根不相信他在看清自己的本来面目之后还会喜欢自己,害怕曲终人散的龃龉狼狈,所以干脆一开始就不去尝试。越看重,越闪躲。是我自己把陆宴拱手相送。我像被人当头扇了两巴掌,不用看也知道自己脸色发白,但我仍然坐得笔挺,很快就缓了过来,甚至端起一边的奶茶喝了两口。我听得见茶水从喉咙咽下去的声音,我的手也没有再颤抖了。元睿这样粗枝大叶的人,即使今天道破关隘,即使我此刻脸白如纸,他也不会发现什么,还自己换了话题,又开始说起他们乐队的事。只有我知道这七年的真相。帐篷外寒风呼啸,奶茶的香气氤氲,我此刻身处在离北京千里之外的地方,离陆宴千里之外的地方。他也许在演播厅,在后台,在休息,在飞行,然而这些都与我无关了。我十九岁的时候,是否想到有今天。那天在sv台,我因为那个愚蠢的对视游戏妄谈时光的重量。这才是时光真正的重量,一步走错,满盘皆输。而这一次我不想输。-元睿全然不知道情况,拿刀子割了两块肉吃,又问我:&ldo;你现在那个人,怎么样?&rdo;&ldo;挺好的。&rdo;&ldo;那就好。&rdo;元睿没有问是男是女,我也没说,不过我想他也应该猜到了。其实我跟元睿当初在北京的时候,一人一瓶啤酒在马路牙子上看姑娘,他当初跟女友分手喝醉了跟个熊一样呜呜哭,也是我扛他回来的。倒不是我刻意掩饰什么,我这人向来感情淡漠,自己也不清楚自己性向,反正这种事只有遇到具体的人才有答案,接连遇见陆宴纪容辅,这样看来,我应该是同性恋。元睿知道这件事都这么多年了,应该不会觉得尴尬。我知道他为什么以为是陆宴。陆宴是非常执着的人,心性坚忍,有主见,不会轻易放弃。君子如玉,他不是温润如玉的那个玉,是墨黑色的刚玉,现在是锋利的兵刃,我因为了解他,所以一直不太能原谅他选了季洛家,他这么聪明的人,又比我更了解季洛家心性,没必要这样自毁。现在想想,应该是他不能原谅我才对。-下午我又去河边坐着。本来想弹吉他,到了又不想弹了,就呆坐着,也好,在风口里弹吉他说不定会得关节炎。我的马很能吃,吃草,还吃我的毯子,我揪着它嚼头让它转开,不知道是不是所有的马都有这样温柔的一双眼睛。我在音乐上记忆力很强,这样坐着,陆陆续续把陆宴当年的那首歌想起来了,也许只想起主旋律,剩下的是我自己补的,其实陆宴写歌不差的,但是那次之后没有再写了。他现在唱功不行了,我在网上刷评论,看见他的粉丝努力辩白他入错行,应该一开始就去演戏的。没人记得他以前的吉他弹得那么好。我今年二十六,很快生日,就是二十七。人生已成定局,命运慢慢就开始清算以前的帐了,我欠别人的,别人欠我的,都要开始还了。我以为我没有良心,原来我有,我已经不喜欢陆宴了,仍然觉得这个名字一碰就痛。

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