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“……呃？”我一头雾水，疑惑地看着他。

这丫要让小德吃按摩棒吗？……噢no，一想到按摩棒在小德嘴里震动的画面我就邪恶地鸡冻起来。

但实际上，美男想的跟我想的完全不擦边。

“用蜡烛自x太危险了，万一用力过度断在里边，莫非要你的小男友帮你吸出来？”美男一脸担忧地看着旁边的郑贤耽。

……郑贤耽的脸色已经黑的能跟炭灰媲美了，虽然他现在保持沉默，但我们文艺界人士通常称这为暴风雨前的宁静。说不准待会儿回家他会怎么虐待我。

我尴尬地干咳了一声，心想这美男说话真是忒没有下限了，还有他的想象力真的比精神病人们还厉害。

“我买蜡烛是干正经事的，不是你想象的那样。”我严肃状，试着为自己辩解。

美男明显不相信我的话，嘴角挂着戏谑的笑容，“正经事？……莫非你家电线短路了，又恰好没有备用的蜡烛，所以来我店里买s专用低温蜡烛来照明么？”

“……”虽然说谎话让我愧对于中华民族传统五千年美德，但此刻我总不可能真的跟美男说我家有个鬼弟弟想吃蜡烛吧？他一定会骂我脑子被精液填满了吧？

……于是我只好顺着他的说法，说：“是的，正是你猜测的那样。”

美男噗嗤一声笑出来，耸耸肩说：“你的理由是蛮正经的，但可惜我们店里真的只有这种短小的蜡烛，恐怕满足不了你的需求。”

……我恨恨地咬牙，这个男人真是可恶！话一定要说得那么邪恶吗！？

就在我左右为难着该怎么办时，郑贤耽突然开口为我做了决定：“行了，就买这个吧，拿五根，帮我把芯去掉。”

“ok，没问题。”美男笑着爽快地应了下来。好好的蜡烛需要去芯，我觉得他更加笃定我要用蜡烛自x了嘤嘤嘤嘤……

提着五根去掉芯的蜡烛回到家中，我将它们全都递给了小德。

小德一手抓住一根，极为不悦地说：“这蜡烛怎么这么短小！？……根本满足不了我的需求！”

噗……一口水从我水里华丽丽地喷出。

不知该如何向小德解释，我朝郑贤耽使了个眼色，向他求救。

郑贤耽微微点头，先淡定地抽出一张餐巾纸递给我，示意我把嘴边的水渍擦一擦。

“小德，你姐不愿意走远路，所以我们去了最近的成人用品店，那里也有卖另一种类型的蜡烛，就是你手上抓着的这种。”郑贤耽云淡风轻地说着，不知从哪掏出一包番茄酱，撕开挤了一点在蜡烛上面。

我彻底不淡定了，我的嘴角一个劲地抽搐。

……泥煤的，叫你来说又不是叫你实话实说！！！

……还有蜡烛沾蕃茄酱这是什么牛x搭配啊！！

……哦买噶的，小德你竟然面不改色地吃下去了！！！

我的下巴都快掉到地上了，双眼瞪大、不可思议地看着小德那胖乎乎的小肉手逮住一根沾了番茄酱的小蜡烛，好像在吃薯条一般随意地塞进嘴巴里，吧唧吧唧清脆地嚼几下就吞下去了。

“味道还不错，比以前吃过的蜡烛都好吃。”第一次见到小德的眼睛享受地眯了起来，他抹了抹嘴边的蕃茄酱，啜啜手指，再继续吃剩下的蜡烛。

我愣了一下，心想小德年纪比郑贤耽还小，或许还不知道什么叫成人用品店，更不知道什么s专用低温蜡烛…………啧啧，怪不得吃得这么嘎吱嘎吱脆呢。

只不过……这低温蜡烛真的比普通蜡烛好吃吗？

我十分怀疑地看着小德鼓起来的腮帮子，不敢相信地咽了咽口水。

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