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&esp;&esp;听到脚步后他笑嘻嘻抬头:“借你联络喇叭用用呗。”
&esp;&esp;沃尔夫不想和这个阴阳怪气diss了他大半节课的家伙讲话,他直接弯腰打开办公室的门。
&esp;&esp;——而那家伙灵巧地从门缝钻了进来,仿佛他是在树枝与树枝之间跳跃。
&esp;&esp;“教授。”
&esp;&esp;洛森·布朗宁从背后捧出一只巨大的保鲜盒,掀开盖子:“看,食堂的限定红烧排骨,和你换一次联络喇叭使用权?”
&esp;&esp;沃尔夫看看红彤彤香喷喷的排骨。
&esp;&esp;沃尔夫抽抽鼻子。
&esp;&esp;“我才不是狗!”作为一只成年狼人,他关门拉窗帘,放下教案,然后在毛巾上揩干净爪子——再坚定拒绝,“我是不会被肉骨头动摇的!”
&esp;&esp;哦。
&esp;&esp;洛森露出遗憾的表情,然后直接抓起红烧排骨,当着他的面撕下了一大块。
&esp;&esp;“好香。”
&esp;&esp;“嘶呼嘶呼”吹着热气,然后“吧唧吧唧”嚼起来:“这个排骨肉超级好吃啊,教授。”
&esp;&esp;沃尔夫:“……”
&esp;&esp;身为“异人生物种类及鉴别”的教授,他被眼前这“精灵啃骨头”的冲击画面冲击得晃了晃。
&esp;&esp;“你个瓜娃子吃啥子肉!撒开!撒开!”
&esp;&esp;洛森:教授连家乡口音都急出来了。
&esp;&esp;他默默让开了位置,让教授扑向了红烧排骨,并微妙地遗忘了教授老家并不是他宣扬的高大上的“基纳山”而有可能是“峨眉山”。
&esp;&esp;……咦,那以后岂不是可以从他那里进口几个猴子培训杂耍赚钱。
&esp;&esp;↑压根没打算遗忘还计划让对方挑战峨眉山猴子的奸商
&esp;&esp;沃尔夫花五分钟啃完了一整只盒子的肉骨头,然后他对上了学生微妙的视线。
&esp;&esp;吃人嘴短的教授:“……我只是不想看你这种草食动物糟蹋肉。”
&esp;&esp;喂他骨头的学生:“哎呀,教授,你说什么呢,我可是肉食动物。”
&esp;&esp;真糟心。
&esp;&esp;“你可不是肉食动物。”
&esp;&esp;教授认命地抹抹嘴巴,开始找联络喇叭:“你是个货真价实的精灵。”
&esp;&esp;货真价实的精灵摇摇头,诚恳道:“哪能啊,教授,精灵都是一群傻逼。”
&esp;&esp;“……你意识到你把自己也骂进去了吗?”
&esp;&esp;“不一样。”
&esp;&esp;洛森同学叹息一声,皱眉做忧愁状:“我可不是高贵的精灵,我只是个帅气的傻逼。”
&esp;&esp;沃尔夫:现在的小孩怎么这么不害臊。
&esp;&esp;“行了行了,看在你终于肯来我课上听一次,联络喇叭拿去……晚上七点前放回我办公室就行,走吧。”
&esp;&esp;要不是这只会魔法还接地气的精灵稀有到堪比大熊猫,校长左叮嘱右叮嘱,他才不会这么容忍。
&esp;&esp;……说起来人家大熊猫再稀有再需要容忍也很可爱啊!这小孩一点都不可爱!
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