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其实我一直很害怕这天到来，我总是想，如果我连你都不爱了，以后我还能去爱谁呢？loveshouldgiveasenseoffreedo，notofprin遇见同类之前，不要停止奔跑（2011-09-0414：55：05）这是去年我们在拉萨会合之前，雅舍在甘南地区拍的，每次看这张照片都有一种莫名的心悸，就像无意中窥探了某种不该惊扰的神迹。我来北京已经半个多月了，这半个月里我从南边搬到北边，一个人拖着六十多斤的箱子，一个人背着用宜家的环保袋装着的零碎物件倒地铁，晚上洗澡的时候才看见肩膀上勒出来的血痕。这半个月来我不知道自己在做什么，跟着朋友们吃吃喝喝，浑浑噩噩地过，每次一个人坐地铁的时候我都会在touch里找到校校给我的《李志和他的2009》那段现场录音听，很多次我听着听着眼泪就掉下来了。我听到李志说，我的偶像王小波曾经说过，每一个作者都希望他的读者一字一句地去看他的文章，但大多数读者都是一目十行。所以我也知道，我在很多歌里面有我的感情，有我的想法，但我并不指望你们能够彻底地了解，可是在你们并不了解的时候尽量少说，因为那样会伤害到我。那样—会伤害到我。我现在已经不是好几年前的我了，人长大了也不全然是坏处，虽然熬夜之后肤色会暗沉，虽然玩暧昧的时候会开始权衡得失，虽然眼神和心境都越来越沧桑，但我到现在真的觉得，人还是得多活些岁月才能体会到真滋味的，所以我想说的是，我已经不那么容易就被伤害了，除非我是心甘情愿的。有个朋友在第一次跟我喝酒的时候评价我说：很随和，但是是有棱角的随和。我不知道他是不是喝多了，或者出于礼貌说一些客套话，但这句评价我认为是精准的。我一直是这么坚持的，找不到合适的人玩我不介意自己一个人玩。某个阳光灿烂的下午我给花花打电话，说了一堆自己遇到的破事，其实都不能算是我遇到的，不推卸责任的话，应该说都是我自己惹出来的，我说怎么办花花，我有些踟蹰了。花花跟我说了很多，他说舟舟，在你身上我看到了过去的自己，对世界有好奇心，有足够的冲劲，你的存在也给了我很多感动和勇气，我想一个女孩子都在坚持着，我有什么理由不坚持。他说，探寻这个世界的同时一定会遇到一些伤害和失望，难道因为这些我们就要放弃探寻吗？舟舟你是有武器的，不要怕，不要还没开始就绝望了，至少把你想做的事情都做了。听着他说的这些话，我盘腿坐在客厅的沙发上，眼泪就掉了下来。没有一个姑娘可以逃避这个浮世绘中一切的洗礼，能做的就是坚强地迎上去，我们原本就没有自己以为的那么与众不同。我觉得最好的爱就是你能看到我的不凡，并能包容我的平凡。我曾为自己内心残存的一些天真感到羞耻，痛恨自己对某些人的信任，但最后我发现我弄错了，似乎不是我以为的那个样子，但也未必是别人所告诉我的那个样子。别再相信任何人传授给你的生活经验，我们每个人的特质都是不一样的，而这些特质恰巧就决定了我们如何生存下去的方向，每个人都是不一样的，每个人都是不完美的。有些话我依然只想说给你听，你在我生命中带来的正效应远远超过了负面的那些东西。因为你曾跟我说，除却面对天灾，其他任何时候，我们都不应该让自然反应带着走，而应当理性思维。所以如今在面对任何人的时候，我都能够做到理智地思考，我都能够让自己跟他们处于平等的位置上进行对话。折堕的时间已经够了，感情什么的我暂时也不愿意去想。“如果你是一只鹿，在遇到另一只鹿之前，不要为了兔子野鸡、豺狼虎豹停止奔跑。”这好像是我十九岁的时候写过的一句话，如今我还是这么坚持。遇见同类之前，不要停止奔跑。我知道有些人渴望得到交流，但任何人都没有资格因喜爱而将自己的期盼强加于他人。我不是没有成长，我只是没有按照你想要的那个样子成长而已。与君书（2011-09-1520：53：14）我忽然很想给你写一封信，但我想你应该很忙很忙，没有时间理会我这些游离的心情和破碎的情绪。就写在这里吧，如果你还有闲暇的时间，还有些清淡的情怀，我想你会来看我的博客的。我想只要你认认真真看一遍，你会知道，这只可能是写给你的。这段日子里我的心情似乎没有好过，虽然这里的朋友对我都不错。我不认为是别人的问题，症结应该还是出在自己身上。我总是在反省，为什么我这么不快乐，很多别人想都没想过的我都得到了，为什么还是这么不快乐？后来有一次我看了一篇东西，是曾经很出名的一个摇滚歌手说他前妻的，他说离婚的时候她很难过地说，你跟我在一起不快乐了，我愿意离开你。他说你想清楚再说，我不快乐跟你没关系，我是那种天生就不会快乐的人。天生，就不会快乐的人。在那个瞬间，我觉得自己被一种东西击中了。2011年，这是我们分开的第二年，偶尔我还是会跟别人说起你，知道我们之间的事情的那些人，我会直接说你的名字，而新认识的那些朋友，我会跟他们说我师傅。2009年，算是我生命当中的一个分水岭，那一年似乎发生了好多事情，写长篇，拿了版税，终于摆脱了那种朝不保夕的贫穷状态；毕业，实习，在长沙最热的天气每天早上7点多起床去挤公车；分手，住在年久失修的老房子里，半夜有老鼠爬到头上来，吓得哭只好给哥们儿打电话聊天聊到天亮。从夏天到秋天，辞职，喝酒，整日游荡，去江边看风筝，去参加豆瓣上的同城活动，开始喜欢拍照片，筹谋着买一台单反，新书上市，开始做宣传，对着那些不认识的人结结巴巴地说一些稚嫩的话语，被更多人认识，被人喜欢，被人认可，被人骂。就这样一直到了冬天，穿着紫色的毛衣，去参加某个活动，拿着《孤独六讲》在台上用一口蹩脚的塑料普通话念了其中一段，然后下台，看见你穿着红色的格子衬衣坐在后边，目光专注。现在想来，一切都是早就写好了的情节。那个时候的我，远远没有现在的沉静，也没有现在的倦怠，那个时候我的感情还非常饱满，所以我用了我能够想到的所有办法去找仅仅见过一面的你。现在我不会这样做了，我现在对任何人都没有兴趣，对任何情感的发展都没有兴趣，连考虑和探讨的兴趣都没有，甚至可以说，是抗拒。我是决意一个人这样过下去了，自己赚钱自己花，买一堆东西，跑到陌生的地方去，喝酒，写字，拍东西，没有任何留恋地离开，也不需要任何人照顾。我觉得这样没有问题，我抵触那些企图进入我生活的人。可以这样说，曾经我渴望能有人来分享我的一切，而如今我成为一个很有距离感的人。我知道我并没有改变，但心里那扇门紧紧地关起来了。你在我的生命中占据了极其重要的分量，是你最先挖掘出我性格当中的一部分劣根性，狭隘、浮躁、急切，但在当时我是看不到这些的，我只是急于想要让你知道我爱你，我想要和你在一起，无论用什么方式。有些事情不等到一定的年纪，有了一定的阅历，是想不明白的。我现在回过头去看那时的自己，真是太用力了，爱也爱得用力，恨也恨得用力。当时有多用力，后来，就有多清寡，真是这样，没错。现在我已经想明白了，两个人之间默契到一定的程度就不需要繁文缛节的形式，到了一定的境界，就可以做到既不要在一起，也不要不在一起，就可以做到即使你身边是别人，对我来说也没关系。

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